news

Оригинал взят у yury_nesterenko в news

В "РуФабуле" - моя статья "Каким будет конец России?"

Моя 4 передача на радио NVC c Марьяном Беленьким - для тех, кто пропустил прямой эфир. Как водится, попинали ватников, ну а я в очередной раз объяснил, почему никакой надежды у России нет. Pardon - в одном месте оговорился и обозвал Георгия Маркова Георгием Димитровым :( Микрофон, дававший нормальное кач-во, у меня сдох, так что, если только кто-то не подарит мне новый, придется терпеть такое кач-во (примерно как по телефону).

Оставьте мертвых мертвецам или Сколько в России путиных?

Оригинал взят у paus144 в Оставьте мертвых мертвецам или Сколько в России путиных?

Оригинал взят у paus144 в Оставьте мертвых мертвецам или Сколько в России путиных?

Если верить российской статистике, то в РФ проживает чуть больше 15 000 человек, носящих фамилию Путин - по крайней мере, именно такую цифру я встречал в интернете ( ссылки не даю, ибо не суть - ищите сами, если это для вас принципиально).

Я же хочу поговорить не о фамилиях, а о несколько о другом.

Очень многие полагают, что вся враждебная политика России, весь творимый ею сегодня беспредел, все беззаконие и ложь исчезнут с уходом ее нынешнего президента.

Но у меня есть очень серьезные опасения по этому поводу, и я имею основания полагать, что если сегодня Путина сместить/переизбрать/отстранить/арестовать/убить, то поведение русских мало изменится.

Почему?

( Read more... )

"И понял Бог: С самовлюбленными идиотами договариваться бесполезно и надо сразу начинать с казн

Оригинал взят у v_n_zb в "И понял Бог: С самовлюбленными идиотами договариваться бесполезно и надо сразу начинать с казней"

.
- Вам кого? - удівльонно спрашував охраннік у старого раввіна.

- Всех, - отвєчав той, питаясь прорваться внутрь.

- Кого всєх? Тут Верховна Рада, рєжимний об'єкт, - не здавався охраннік.

- Вот я і говорю, всех, - раввін достав із кармана корочку і протянув охранніку.

- Ад-мі-ні-стра-ці-я прє-зі-дє-нта… - с трудом прочитав тот і тут же витянувся по стойкє смірно, отдавая чєсть.

- Шо ж ви сразу не сказали, шо оттуда, - пожалувався охраннік.

- Да вот, присматрююсь…

Раввін осмотрєл охранніка з голови до ног оценівающим взглядом і уточнив.

- Мнє такі разрєшат войті?

- Да, конєшно, - охраннік сдєлав шаг в сторону, освобождая проход. Раввін осторожно зайшов всередину і принюхався.

- Всегда інтєрєсовало, пахнут лі дєпутати тєм, чєм являються, - признався він. - Ан нєт, нє пахнут… Кстаті, к дєпутатам - ето куда?

- Туда, - неопрєдєльонно махнув рукою охраннік. - По таблічкам найдьотє.

- Благодарю.

Раввін поправив шляпу і пішов по корідору.

- А-а-а-а! Хто пустив жида у верховну раду?!

Громкій жіночий крик разорвав кулуари.

- Україною мають керувати виключно українці. Будь-який чужинець слугуватиме інтересам своєї держави, особливо жид, - псіхувала женщіна. Раввін грустно зиркнув на неї.

- Я ненадолго, по дєлу. Керувати нікєм не збираюсь.

- Тобто ви не є депутат і не балотуєтесь? - подозрітєльно уточнила женщіна. Раввін отріцатєльно замотав головой.

- То це інша справа! - обрадувалась вона. - Українці і євреї завжди жили пліч-о-пліч один з одним, і навіть спільно страждали від найбільшого ворога людства - націонал-соціялізму.

Нєзнкомка украдкою оглянулась по сторонам і тихо спросила:

- А ви точно не збираєтесь балотуватися чи заходить по списку? Бо, буває, ходять тут разні лічності, втираються в довєріє к лідєрам фракцій. А потом - глядь, і воно вже з мандатом. І, главне, тільки вчора було масажистом чи лічним перукарем. А мєст-то всього 450... Кстаті, ви, случайно, не раввін у Петра Порошенка?

- І у нєго тоже, - скромно признався раввін. - Только я нє по тєм дєлам, а по лічной просьбє.

- Якій просьбє? - заінтєрєсувалася женщіна, хіщно раздувая ноздрі.

- Лічной, - повторив раввін, - Гдє я могу найті остальних?

- Так всі вже зібралися в сесійній залі, скоро ж засідання. Ходімте за мною.

Женщіна вцепилася в руку раввіна і потащила його за собой.

Отдохнувші і посвєжевші дєпутати явно були в харошем расположенії духа.

- Шо сєгодня голосуєм? - громко поінтєрєсувався один із них, на всєх парах вриваясь в сесійну залу, при цьому грубо штурхая раввіна.

- Пєрвоє і второє "за", трєтьє "протів".

- Ясно. А шо по моєму вопросу?

- А тут уже надо обстоятєльно обсудіть. Пойдьомтє гдє-нібудь уєдінімся…

Раввін пройшов до трибуни і постучав в мікрофон.

- Куда мнє говоріть, шоби мєня услишалі? - тихенько спросив він у Турчинова.

- Ви от Пєтра Алєксєєвіча? - перепитав той. Раввин согласно кивнув.

- Тогда я вас включаю.

Турчинов жестом показав на трибуну і нажав на кнопку.

- Шалом, - поздоровався раввін в мікрофон. Охрєнєвші от такой наглості дєпутати уставились на нєго з откритими ртами.

- Я нєнадолго і по дєлу, - сказав раввін, вніматєльно разглядуя прісутствующих. - В біблєйскіє врємєна єврєї жилі в Єгіптє і були рабами. Но нєкій Моісєй услишал глас Божий, которий велів пойті к фараону і потрєбовать отпустити народ Ізраїля…

- Шо за хєрня с трібуни, шо за проповєдь? - возмутився хто-то в задніх рядах. - Тут люді важні вопроси рішають, виключіть цього клоуна.

- Імєнно так пріказал фараон своїм слугам, когда Моісєй озвучив просьбу, - нєспєшно продолжав раввін. - Потому шо нє вєріл, шо над ним, обладавшим дєньгамі і властью, может бить хто-то куда болєє могущєствєнний.

- У нас біблєйскіє чтєнія ілі засєданіє парламєнта? - поінтєрєсувався срєдній ряд. - Убєрітє це недоразумєніє...

- Приказав фараон, когда Моісєй прийшов к нєму во второй раз, - подхватив раввін. - І снова Бог проявив тєрпєніє, давая возможность одуматься. Но фараона бісила сама мисль о том, шо от нєго шото трєбували раби.

Хтось в першом ряду не видежав і вскочив на ноги:

- Я щас сам його виключу...

- Угрожав фараон, когда Моісєй обратився к нєму в трєтій раз, - закончив раввін, осторожно снімая шляпу. - І поняв Бог, шо з самовлюбльонними ідіотами договарюваться бесполєзно і лучше сразу начинать с казнєй.

Раввін достав зі шляпи огромні садові ножниці і витянув із кармана корочку.
( Read more... )

Словарь фотографа

Оригинал взят у ibigdan в Словарь фотографа

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполненная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.

РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.

ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.

ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.

ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.

ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.

ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.

НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек ("Ню, а где сиськи?")

( читать дальше :) )

Пятничное чтиво... Лишь бы только Алина...

Оригинал взят у v_n_zb в Пятничное чтиво... Лишь бы только Алина...

.
Неделя долгожданного перемирия в войне с украинскими милитаристами позволила императору добра Владимиру Путину получить небольшую передышку, чтобы, в частности, укрепить позиции на западных фронтах, компенсировать личные потери от санкций путем раскулачивания очередного олигарха, а также произвести, наконец, перегруппировку сил Алины Кабаевой, а то что-то слишком много она на прежней работе себе позволять начала.

Алина Маратовна уже немолода и очень опытна: в свой тридцать один год эта половозрелая женщина, мечта дзюдоиста, прошла столько, сколько иным и не снилось. Изнурительные диеты с 12 лет, чтобы пролезать в обруч без вреда для здоровья и обруча, увлечение запрещенными таблетками, умелая работа с булавой как левой рукой, так и правой, и даже обеими руками сразу, сожительство с каким-то взрослым ментом кавказской национальности, искреннее раскаяние в содеянном, переход из ислама в православие и «Единую Россию», голая фотосессия в журнале для мужчин, любящих вникать в детали, - все это не могло не привлечь внимание наблюдательного Владимира Владимировича, который, по правде говоря, тоже был не прочь повникать, да все как-то не складывалось, пока Верховный Правитель не догадался прикрутить к левой груди прекрасной гимнастки гламурный орден за заслуги авансом, а может быть, и по факту.

Искренняя партийная дружба Владимира Владимировича с молодой, но политически очень хорошо подкованной спортсменкой (а как могло быть иначе, если Владимир Владимирович подковывал Алину лично, да так, что в некоторые моменты у нее даже, говорят, от зубов отскакивало), принесла много радости этой красивой паре. Связавшийся с партнершей ровно вдвое младше себя Путин неизбежно тоже начал молодеть, и вскоре не лицо у него стало, а прямо ботокс с молоком, не говоря уже про силиконовые процедуры и вазелиновые втирания.

Поговаривали даже, что Владимир Владимирович начал брить грудь опасной бритвой, но в конце концов сильно порезался и в ярости напал на Грузию, после чего ненадолго бросил эту пагубную привычку, в смысле, нападать на Грузию, и начал поглядывать в сторону Украины.

Алина, в свою очередь, сумела получить два заочных высших образования по общей специальности «спортивный эскорт», вошла в « Top 10 Sexy », обзавелась личным фондом, всевозможными членствами и персональным креслом в Госдуме возле Кобзона, который с тех пор, по слухам, начал носить парик не только на голове.

Между тем, пока Кабаева расцветала в Думе как женщина, Путин расцветал как государственный деятель, потому что во всем остальном Владимир Владимирович как-то быстро сдал - стал каким-то нервным и нелюдимым, лицо раздулось и приобрело нездоровый цвет, а однажды он даже несколько месяцев ходил с огромным синяком на полфизиономии, который официально списали на спортивную травму ботоксным шприцем.

Однако в кулуарах шептались, что фонарь Владимиру Владимировичу поставила Алина. Якобы он попросил ее постричься под мальчика и надеть синие шортики, матросскую тельняшку и бескозырку, а Владимир Владимирович тогда целовал бы ее в живот и называл Никитой. Алина согласилась на все, кроме стрижки, и Владимир Владимирович не смог. Тогда Алина обиделась и рассказала Владимиру Владимировичу, что второй парик Кобзона приклеен гораздо крепче, чем первый, а когда Владимир Владимирович резонно возразил, что ничего подобного, разозлилась пуще прежнего и засветила ему булавой в глаз.

Путин в ярости побежал было нападать на Украину, однако вспомнил, что в Украине у него все и без того схвачено, и ограничился тем, что просто наорал в извращенной форме на тогдашнего президента Януковича по телефону, вследствие чего обиженный Янукович до утра бил гражданку Полежай в отместку за свою загубленную жизнь, а земляные зайцы потом три дня прятались от него по дальним углам.

С тех пор, по слухам, утлая лодка дружбы Владимира Владимировича и Алины Маратовны начала разбиваться о разницу в возрасте. Со временем некоторые даже начали подозревать, что слухи о склонности прекрасной гимнастки к мужчинам постарше, на которые в свое время так огульно купился Верховный Правитель, сильно преувеличены. Не зря на этой неделе первый зампред комитета Госдумы по международным делам Светлана Журова сделала насчет Кабаевой весьма двусмысленное заявление : «Видя, как горели у Алины глаза при виде маленьких гимнасток, я могу предположить, что она это делает ради того, чтобы открыть собственную школу, чтобы быть там полной хозяйкой».

Тут уж поневоле усомнишься в счастливом будущем партнеров, у одного из которых горят глаза при виде маленьких мальчиков, а у другой - при виде маленьких девочек. Не так уж просто этим двоим найти точки соприкосновения, чего уж там. Стоит ли удивляться, что Владимир Владимирович, изнуренный постоянными капризами со стороны секс-символа Государственной Думы, едва дождался бегства Януковича, чтобы наконец-то в ярости наброситься на Украину и выместить на ней всю свою мужскую печаль?

Этим обстоятельством, надо полагать, и объясняется тот удивительный факт, что Путин уже полгода беспрерывно терроризирует Украину с особо зверской жестокостью, не обращая внимания ни на боевые потери, ни на санкции, ни на угрозу досамоутверждаться до третьей мировой. Маратовна - кобыла упертая, не покоряется, не хочет стричься под Никиту, хоть Киев бомби. Владимир Владимирович уже и шесть европейских столиц за два дня угрожал оккупировать , и засадил на разграбление жирного олигарха, который с Януковичем видеокамерами фарцевал на позапрошлых выборах, да и самого Виктора Федоровича, судя по намекам Симоненко, таки кокнул с досады, - а сладу с проклятою бабой как не было, так и нету до сих пор.

А на этой неделе, говорят, Кабаева совсем обнаглела и потребовала от Володи приклеить к лысине бантик, надеть лосины цвета государственного флага и обруч покрутить с лентами, чтоб у нее глаза загорелись, будто бы попала она в собственную школу и стала там хозяйкой, а Владимир Владимирович чтоб ей служил и был у нее на посылках.

Ничего не ответил Путин, лишь блесной по воде плеснул, а только на следующий день выкинул Кабаеву из Госдумы, как кошку шелудивую, и сослал зиц-председательницей в «Национальную Медиа-Группу». Раз не умеет ценить настоящих мужчин, пусть с педрилами телевизионными водится, глядишь, эти спесь с нее быстро собьют. Перебесится девка, пообтешется, может, сговорчивее станет. Вдруг Владимир Владимирович от этого тоже размякнет слегка и Украину, наконец, оставит в покое. Хотя у Путина, похоже, все что могло, уже размякло, одна только булава и работает - ядерная, вот он и машет. Заняться-то больше все равно нечем.



Василий Рыбников

Рашка as is. Ну тупыыые!

Оригинал взят у yury_nesterenko в Рашка as is. Ну тупыыые!

Как русские хотели в Украине купить ягоды