Кацапики ! А нынче я прозрел !

Оригинал взят у barabas_open в Кацапики ! А нынче я прозрел !

Originally posted by barabas_open at Кацапики ! А нынче я прозрел !

а ну ка признавайтесь - все читаете газету "Президент" или только 86% ?



Газета эта, между тем,"полна открытий чудных"(с). Вот лишь одно из них :

цит : "Почему американцы не применяют оружие сейчас? Потому что у них его нет. Нет и ракет, способных его доставить. В 1945 году американцы закупили две бомбы у СССР и сбросили их от своего имени на Японию. С американской стороны это был акт устрашения, направленный на то, чтобы мир понял, что есть такая сила, как США, и её надо бояться."

Крайне настойчиво рекомендую читать статью полностью. А потом необходиимо обратить внимание на 2 миллиона 300 с лишним тысяч лайков под ней - это отлично характеризует состояние умов в стране, которая всерьёз собирается воевать против всего остального мира, кроме, разве-что Сев.Кореи.
И, судя по всему, в ближайшее время действительно повоюет. Иначе к чему бы такая истерия с шизоидным оттенком ?

Эстония готовит новый технологический прорыв

Оригинал взят у prof_eug в Эстония готовит новый технологический прорыв

Разработчики нового робота когда-то стояли у истоков Skype. Skype, как известно, тоже был сделан в Эстонии, правда после того, как американцы купили его у эстонцев, он неуклонно начал превращаться в унылое... (но это уже другая история). Новая идея (роботы курьеры) может изменить облик курьерской доставки и вместе с этим облик наших городов. Конечно, все это может делать и обычный живой курьер на машине. Но робот обходится в несколько раз дешевле. Энергии он потребляет как электрическая лампочка, не шумит, не загрязняет окружающую среду, а кроме того, приезжает к клиенту точно к тому времени, когда тот пожелает.

Сотрудник магазина или почты кладет в ящик посылку, задает маршрут — и робот сам отправляется в путь, преодолевая препятствия, пропуская машины и людей и соблюдая правила дорожного движения. Робот доставляет посылку прямо к дому адресата. Все, что требуется от получателя — это открыть дверцу с помощью специального кода, достать заказ, а робот поедет дальше по своим делам.

Робот способен за один раз увезти до 10 кг груза. На нем установлены камеры, сенсоры и интернет-связь. Предусмотрена и защита.

"Практически нет других компаний, которые этим занимаются, за исключением двух маленьких студенческих компаний в Литве и Китае. Наши главные рынки — это США, Англия, Германия. Интерес там очень высокий", - сказал управляющий компании Starship Technologies Аллан Мартинсон.

Около десятка таких роботов прошли уже почти тысячу километров по улицам Таллинна и Лондона, где находится главное представительство эстонской компании. В ближайших планах — массовое производство и еще 10 000 часов, или 40 000 км тестовых испытаний по всему миру.

Подробнее + видео: http://rus.err.ee/v/estonia/0183725a-af1d-4acb-928f-91280ba4a111/razrabotannyy-v-estonii-robot-kurer-prokhodit-ispytaniya-na-ulitsakh-tallinna-i-londona

Еврейские анекдоты

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня,
— Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!

***

Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

***

Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

***

Одесские фразы:
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

***

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

***

У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
-Таки пять с половиной.

***

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.


***

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:............
— Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо..... Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил .....не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!

***

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....

***

Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...

***

— Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?

***

В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

***

Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!

***

-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

***

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

***

Еврей пришел к раввину и говорит:
– Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
– Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал Бог?
– Он сказал, что у него те же проблемы.

***

Беседуют два приятеля – раввин и пастор.
– Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
– Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– И как, ведь нормальная еда, ребе?
– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: вы когда-нибудь спали с женщиной?
– Откровенность за откровенность: когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

***

Еврей приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

Ацкие "пельмени" ртом мясникова призвали превратить весь мир в мясо

Оригинал взят у oleg_leusenko в Ацкие "пельмени" ртом мясникова призвали превратить весь мир в мясо

Боже, какой адище... Русские мрази отжигают:

Это Мясников. Один из участников шоу "Уральские пельмени" в новой программе 2016 года, приуроченной к 23 февраля. И новый номер. На сцене стоит макет МБР "Тополь М". Рядом стоит Мясников и, обращаясь к тополю, с неподдельной любовью в голосе просит его ("Тополь-Тополёк" (с)) слетать в другие страны, в частности, в США, в Турцию, в Европу.



Зал (400+ человек) заливается аплодисментами, звучит искренний смех, и неистовый женский голос с последних рядов "Браво!". Женский, Карл!
( Read more... )

Роль России в развязывании Первой мировой войны

Оригинал взят у yury_nesterenko в Роль России в развязывании Первой мировой войны

http://obozrevatel.com/blogs/07428-kak-rossiya-razvyazali-pervuyu-mirovuyu-vojnu-i-zachem.htm
Автор, конечно, сгущает краски, выставляя Россию чуть ли не единственным виновником войны, а всех остальных - ее жертвами и марионетками. Несомненно, другие державы тоже разыгрывали свои игры. Но миф о том, что, напротив, это Россия была безвинной жертвой, которую просто втянули в войну вопреки ее интересам, статья развенчивает хорошо.

Максимальный репост

Оригинал взят у self_dww в Максимальный репост

Оригинал взят у pauluskp в Российский наемник забивает до смерти гражданина Украины (видео)

На видео гражданин РФ плетью забивает до смерти гражданина Украины. Место действия - поселок Коммунар в оккупированной РФ части Донецкой области.

Слабонервным под кат лучше не заходить, там пытки. Но мы должны это знать и видеть.

( Read more... )

пс.
кацапы ответят за все.