(no subject)
Dec. 19th, 2014 09:21 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
darth_mickeyВ школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора...
– Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
– Еще или вообще?
На краш-тесте «Лады-Гранты» стену пришлось разогнать навстречу автомобилю.
– Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
– Я не Света, я Наташа.
Потом она забралась на него сверху, и он понял, что изнасилование у него не удалось.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, на допросе не смог ответить, куда он дел предыдущий.
- Чем отличается пофигист от пох@иста?
- Пох@ист более точно формулирует.
Леонид Ильич на художественной выставке искусств.
- Што это?
- Бурлаки на волге.
- Сколько?
- 300 000 долларов.
- Ну што. Красиво и вполне недорого.
- А это што?
- Это мишки в лесу.
- А это што за рожа?
- А это просто зеркало, Леонид Ильич.
- А, зеркало, Тарковский, знаю, знаю. Ох уж этот мне Тарковский.
1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал, чтобы наградить особо отличившихся.
– За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
Реплика в сторону Щорса:
– Щорсик, а НАШИ где?
Голос из строя:
–А ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли.
– Рабинович, ви страдаете от жары?
–Я страдаю всегда.
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
– Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я таки злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за враньё!
* * *
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
– А почему на ноги цены разные?
– Так вот это – ноги, а то – руки.
– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи
Приходит старый еврей к врачу:
– Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...
– А сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А вашей жене?
– Двадцать пять.
– Вот что я вам посоветую, – говорит доктор. – Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
– Спасибо! Всё так и случилось!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как как я тут устроился. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Сема, всё это -фигня. Я устроился в Мюнхене, в местный крематорий.
- Не поверишь - Я ЖГУ НЕМЦЕВ! ! !
Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а теперь даже очки не протереть.
Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.
Сколько на человека ни кричи, ударить все равно как-то надежнее.
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
– Разговор с тобой как разминирование боеприпаса времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
– Так, по-твоему, я старая?!
В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах.
Глядя на сложившуюся ситуацию, очень хочется верить в мировой заговор, а не в человеческий идиотизм.
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...
Сын спрашивает у отца, папа, а кто такой Путин?
Сынок, тебе еще рано знать такие слова, был ответ.
При СССР вся страна смеялась над анекдотами про Вовочку.
А теперь у нас есть Вовочка, который смеется над всей страной.
Отсюда: http://normalru.org/forum/index.php?/topic/175-просто-анекдоты/page__st__1000
– Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора...
– Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
– Еще или вообще?
На краш-тесте «Лады-Гранты» стену пришлось разогнать навстречу автомобилю.
– Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
– Я не Света, я Наташа.
Потом она забралась на него сверху, и он понял, что изнасилование у него не удалось.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, на допросе не смог ответить, куда он дел предыдущий.
- Чем отличается пофигист от пох@иста?
- Пох@ист более точно формулирует.
Леонид Ильич на художественной выставке искусств.
- Што это?
- Бурлаки на волге.
- Сколько?
- 300 000 долларов.
- Ну што. Красиво и вполне недорого.
- А это што?
- Это мишки в лесу.
- А это што за рожа?
- А это просто зеркало, Леонид Ильич.
- А, зеркало, Тарковский, знаю, знаю. Ох уж этот мне Тарковский.
1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал, чтобы наградить особо отличившихся.
– За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
Реплика в сторону Щорса:
– Щорсик, а НАШИ где?
Голос из строя:
–А ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли.
– Рабинович, ви страдаете от жары?
–Я страдаю всегда.
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
– Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я таки злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за враньё!
* * *
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
– А почему на ноги цены разные?
– Так вот это – ноги, а то – руки.
– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи
Приходит старый еврей к врачу:
– Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...
– А сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А вашей жене?
– Двадцать пять.
– Вот что я вам посоветую, – говорит доктор. – Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
– Спасибо! Всё так и случилось!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как как я тут устроился. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Сема, всё это -фигня. Я устроился в Мюнхене, в местный крематорий.
- Не поверишь - Я ЖГУ НЕМЦЕВ! ! !
Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а теперь даже очки не протереть.
Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.
Сколько на человека ни кричи, ударить все равно как-то надежнее.
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
– Разговор с тобой как разминирование боеприпаса времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
– Так, по-твоему, я старая?!
В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах.
Глядя на сложившуюся ситуацию, очень хочется верить в мировой заговор, а не в человеческий идиотизм.
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...
Сын спрашивает у отца, папа, а кто такой Путин?
Сынок, тебе еще рано знать такие слова, был ответ.
При СССР вся страна смеялась над анекдотами про Вовочку.
А теперь у нас есть Вовочка, который смеется над всей страной.
Отсюда: http://normalru.org/forum/index.php?/topic/175-просто-анекдоты/page__st__1000
