darth_mickey

Оригинал взят у

Оригинал взят у roar22 в плен

Путин попал в плен. Летел самолет и сел, куда не надо. Вы думаете, если Протоны падают, то Борт номер один освящался другим кадилом?

В Киеве поспешили сообщить, что Путин уже дал признательное показание о своей преступной деятельности. Заодно вывесили видео с Путиным в койке, где он лежит в бинтах, как в шелках, по самые уши. Сказал через просунутый в дырочку микрофон, что в момент экстренного приземления подрался с первым пилотом. Вот, смотрите, шишка!

В далеком Кремле пресс-секретарь Песок моментально заявил, что президента РФ на Украине не было и нет. По его словам, Москва не намерена проверять слухи о задержании неизвестно какого Путина на терминале Борисполя.

Люди из Администрации подтвердили, что да, перед нами наглый фейк. Настоящий Путин – без всяких шишек и дырочек – второй день сидит у себя в гостиной и мирно беседует с послом Ирана. Как только выйдут, а мы надеемся, что выйдут, посол без задержки даст интервью. Вы посла в лицо знаете? Вот он и даст.

Не нужно посла! – потребовала Новая газета. – Покажите самого президента!

Президент занят, не приставайте. У него на сортир ни одной лишней минуты, не то что на вас.

Тем временем в киевской больнице Путина навестили репортеры желтой прессы, другие отказались, и он им поведал, что врачи у хохлов хорошие, шишка скоро пройдет. Чай, не впервой. Еще попросил не резать на органы. У них в кремлевском пуле есть проверенная информация, что Правый сектор, как только словит чужого президента или резидента, что одно и то же, пилит его на запчасти, печень съедают сами, а остальное на продажу! Органы президентов, особенно русских, самый ценный товар на черном рынке. И афродизиак, если на ночь перед сном по чайной ложке.

Его поправили: афрозидиак. Да, верно, говорит, афрозодиак, но тогда по две. И напишите: русские органы самые чистые в мире. Экологически. Потому что духовность и прочее. А у Украины первое место по экспорту ливера в Европу. Думаете, случайно? – Тут Путин отключился, утомленный аспирином, и желтая пресса ускакала.

К тому времени медиапространство уже бурлило вовсю. Первыми обозначились самопровозглашенные республики, тиснувшие в инете, что пойманный якобы Путин на самом деле президент-контрактник из донецких милиционеров. У нас их на три полка хватит и косую роту, за всеми не уследишь. Хохлы его выкрали прямо из пивной, перетащили, как кота в мешке, через границу и сейчас будут мучить. Так что укропы еще ответят за злодеяние!

Снова вышел в эфир Песок, поддержав донецких: да, это Путин, мы проверили. Но не наш! В мире много Путиных, ищите среди них.

Не, все-таки наш, – признали в Думе. – Но бывший. За 15 минут до вылета в неизвестном направлении подал заявление об уходе с поста президента, и отставка была принята. Мы сами приняли. И еще примем! Вот снимок резолюции в углу бумаги. Видите, четко написано усталым почерком: бывай!

С коллегами не согласился Жирик, повторивший у Соловья свою старую мантру: бывших Путиных не бывает! Вот увидите, он герой! Он вырвется из кровавых лап хунты карателей! Он убежит! Смело и ярко пронесется метеоритом по Хрищатику, валя сук налево и направо. А мы ему поддержку окажем – радиоактивную! Разбомбим по самые гланды, или какой у них там орган, не помню. И Брюссель заодно! А то, ишь, двойная мораль: как фашистов-хохлов – так не замай, а как нашего сироту-императора – так бей и терзай. Хера вам лысого! – И рыдающего Жирика увели отмокать в студийную подсобку к стриптизершам фоновой поддержки.

Примерно в этот же час у стен Кремля прошла демонстрация-пикет. Племянник Путина простоял три минуты с транспарантом: "Верните дядю!" Его связали и уволокли, закрыв площадь как бы на санитарный день, хотя накатывала приятная майская ночь.

Дольше всех раскачивался русский генштаб. В одиннадцать ноль-ноль генералы нехотя процедили по телефону: на Украине Путина нет! Но переговоры идут, и возможен обмен по формуле "два кило шила на вагон мыла", у нас в полка́х мыла дефицит. Санкции, ить их за ногу! – А что у вас есть? – Ленточки у нас есть. Отечественного производства. Или китайские, надо проверить.

Нет, ответили в Киеве: только открытый международный суд! Если амнистия – то амнистия. А если повесить – то извините-подвиньтесь.

Тут всполошилась Меркель: зачем, господа, сразу вешать? Давайте обнулим формулу – Путина на Савченко! И рванула в Киев. Но пока подлетала, Савченко из московского изолятора откликнулась через адвоката, что не согласна. На кого другого – пожалуйста, но не на это гэ, не объяснив при этом, что последнее означает (гэ, кстати, жутко фрикативное).

И как только скорбная и запыхавшаяся Меркель склонилась над постелью захворавшего друга, тот судорожно схватил ее за руку: Христом-братом прошу, не меняйте! Я не поеду назад в Москву. Меня расстреляют! Они не простят. Там правило: президенты в плен не попадают! Настоящий русский лидер и вождь за час до пленения подрывает себя последней гранатой. У меня есть, но я забыл где. Вернее, первый пилот отнял, говорит, на борту запрещено, отсюда и шишка. Вот эта. Ты видишь, фрау, ты видишь шишку?! Это он гранатой. – И заплакал.

Меркель пообещала, что увезет его с собой в Дрезден. Там он поселится на старой явке, к тому времени "Музей агента Моль" оттуда эвакуируют, и будет ему спокойно и хорошо. Прижала Вольдемара к груди, поцеловала в шишечку, запела колыбельную Шуберта. Успокоился Путин и уснул, вздрагивая в забытье. Тсс. Путин спит, мелко сучит ножками. Не будите.

Не тут-то было! Последним шумно подключился к празднику вечно опаздывающий Израиль, предлагая сыграть роль тайного посредника, очень тайного. О чем тут же сообщил на пресс-конференции. Израиль-де берется всех помирить за смешную цену: Европа и Россия для разнообразия своего мусульманского ландшафта эвакуируют к себе палестинцев, всех скопом; Иран накрывают медным тазом с двумя дырочками; Иерусалим объявляют еврейской неделимой, а для остальных неумножаемой столицей; следующий чемпионат мира по футболу пройдет в Хайфе. Мелкие, согласитесь, требования, почему не принять?

На самом деле, что будет дальше, никому неизвестно. По крайней мере, сегодня, в ночь на 21 мая 2015 года. Западная пресса склоняется к Дрездену. Если провести референдум по Украине, то получатся органы с пе́ченью! На уровне европейской дипломатии, скорее всего, пленника придушат, как Павла Первого, шнурком от ботинка, и молчок. А вот Порошенко вынашивает совсем уж живодерский план – в мерседесе с зарешеченными окнами отвезти с помпой по этапу до русской границы и передать пограничникам РФ. Под расписку, как транзитный багаж. Делайте что хотите!

Так что водевиль не окончен.

Заодно PS. Нас тут спрашивают: почему в иранском медном тазу две дырочки? Отвечаем: чтоб нескучно было.