Саша Сотник: Как развалить Россию
Jun. 20th, 2015 02:56 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
darth_mickeyОригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
hipper_k в Саша Сотник: Как развалить Россию
hipper_k в Саша Сотник: Как развалить РоссиюОригинал взят у felyzen в Саша Сотник: Как развалить Россию
felyzen в Саша Сотник: Как развалить РоссиюОригинал взят у adjedan в Саша Сотник: Как развалить Россию
adjedan в Саша Сотник: Как развалить РоссиюВо-первых, надо избрать Президентом какого-нибудь плешивого прощелыгу.
Желательно – малоприметного, с кличкой «Моль», а лучше – «Окурок».
Причем, избрать несколько раз – чтобы уж наверняка. Желательно, чтобы у него было много друзей, знающих толк в сфере бандитизма и воровства.
Делегировать этой шайке всю полноту власти и безответственности за происходящее.
Влиться в стройные ряды коррупционеров, «откатывая», «подмазывая» и «занося» на всех уровнях. Махнуть рукой на гражданские права и приковать все внимание к телеящику.
Обпиться пивом.
Возгордиться и обвешаться полосатыми ленточками.
Изгнать ученых и тех, кто им пытался помогать.
Убедиться, что Обама – чмо. И Меркель – чмошница.
Вспомнить о собственном величии и особенностях своей духовности.
Вычислить код и обнаружить хромосому.
Услышать хохот Искандеров.
Найти «пятую колонну» и вступить с ней в незримый бой.
Возненавидеть заграницу – с ее гейской культуркой и вражьим убожеством.
Вернуть Крым.
Съездить в отпуск в Донбасс.
Тряхнуть ракетно-ядерным потенциалом.
Вступить в старую добрую гонку вооружений.
Вызвать коллапс экономики.
Отдать Китаю кое-какие территории, чтобы пока не нападал.
Войти в «штопор» и разбиться на мелкие кусочки.
Поблагодарить Президента и весь кооператив «Озеро» за непредсказуемость и веселье.
После чего, надев фирменные лапти и косоворотки, – разбежаться по вновь созданным странам и республикам: Сибирским, Уральским, Кавказским…
А кому-то и разбегаться не придется, ибо очнется он, а за окном – Китай или немецкий Кенигсберг. Одно хорошо: не Северная Корея. До ее величественного состояния мы попросту не дотянем: скрепы не удержат.
Но сам процесс распада нам явно по кайфу и по плечу: ведь и не такое разваливали, не так ли?..
Александр Сотник
Желательно – малоприметного, с кличкой «Моль», а лучше – «Окурок».
Причем, избрать несколько раз – чтобы уж наверняка. Желательно, чтобы у него было много друзей, знающих толк в сфере бандитизма и воровства.
Делегировать этой шайке всю полноту власти и безответственности за происходящее.
Влиться в стройные ряды коррупционеров, «откатывая», «подмазывая» и «занося» на всех уровнях. Махнуть рукой на гражданские права и приковать все внимание к телеящику.
Обпиться пивом.
Возгордиться и обвешаться полосатыми ленточками.
Изгнать ученых и тех, кто им пытался помогать.
Убедиться, что Обама – чмо. И Меркель – чмошница.
Вспомнить о собственном величии и особенностях своей духовности.
Вычислить код и обнаружить хромосому.
Услышать хохот Искандеров.
Найти «пятую колонну» и вступить с ней в незримый бой.
Возненавидеть заграницу – с ее гейской культуркой и вражьим убожеством.
Вернуть Крым.
Съездить в отпуск в Донбасс.
Тряхнуть ракетно-ядерным потенциалом.
Вступить в старую добрую гонку вооружений.
Вызвать коллапс экономики.
Отдать Китаю кое-какие территории, чтобы пока не нападал.
Войти в «штопор» и разбиться на мелкие кусочки.
Поблагодарить Президента и весь кооператив «Озеро» за непредсказуемость и веселье.
После чего, надев фирменные лапти и косоворотки, – разбежаться по вновь созданным странам и республикам: Сибирским, Уральским, Кавказским…
А кому-то и разбегаться не придется, ибо очнется он, а за окном – Китай или немецкий Кенигсберг. Одно хорошо: не Северная Корея. До ее величественного состояния мы попросту не дотянем: скрепы не удержат.
Но сам процесс распада нам явно по кайфу и по плечу: ведь и не такое разваливали, не так ли?..
Александр Сотник
